Социальный психолог Светлана Комиссарук рассуждает о том, как меняется дружба на разных этапах жизни, почему в детстве нам легче сходиться с людьми и что помогает поддерживать важные связи во взрослом и пожилом возрасте.
Становится ли с возрастом меньше друзей?
Многие убеждены, что чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей. Но точнее сказать так: с возрастом растёт наша требовательность, и само понятие дружбы меняется по качеству.
Круг знакомых расширяется, а список людей, которых мы готовы назвать настоящими друзьями, сужается. То, кого в старшей школе мы легко относили к «друзьям», спустя годы чаще попадает в категорию «просто знакомые» — именно потому, что наши ожидания и критерии близости становятся выше.
Почему детям легче находить друзей
Расхожее мнение, что с возрастом мы утрачиваем способность заводить друзей, не подтверждается исследованиями. Меняется не столько способность к дружбе, сколько условия, в которых она возникает.
В детстве и юности действуют простые механизмы: мы подружились, потому что живём в одном дворе, сидим в одном классе или ходим на тренировки к одному тренеру. Мы постоянно «мелькаем» друг у друга перед глазами, и это со временем перерастает в дружбу.
Этот эффект называется mere exposure effect — эффект простой повторяющейся встречи. Психолог Роберт Зайонц показал, что то, что мы видим чаще, нам начинает нравиться, даже если мы этого не осознаём. В его экспериментах студентам демонстрировали непонятные иероглифы: те символы, которые показывали чаще, участникам позже казались более приятными, хотя они не помнили частоту показа.
С людьми происходит то же самое. Чем чаще мы кого‑то видим, тем более симпатичным он нам кажется. Поэтому в школе или университете новые знакомства и дружбы завязываются естественно и легко — просто за счёт постоянного присутствия друг друга в одном пространстве.
Почему во взрослом возрасте сложнее знакомиться
С годами у нас становится меньше мест, где мы регулярно встречаем новых людей: позади школа и университет, мы реже участвуем в групповых занятиях и секциях. Пространств, где мы могли бы «мелькать» друг у друга на виду, становится меньше — отсюда и чувство, что заводить друзей стало труднее.
Добавляется и ещё один фактор: часть людей всё больше сосредотачивается на семье и партнёрстве. Появляются новые обязанности и заботы, растёт нагрузка, а когнитивных ресурсов — сил внимания, времени, эмоциональной энергии — на расширение круга общения остаётся меньше.
Наш разум просто не в состоянии одновременно поддерживать столько же социальных связей, сколько раньше, и это естественное ограничение, а не личная «несостоятельность».
Почему социальные связи особенно важны с возрастом
Исследования показывают: чем старше человек, тем больше его благополучие — психологическое и физическое — зависит от качества социальных связей. Поддерживающее окружение влияет на самочувствие не меньше, чем образ жизни.
Многие в зрелом возрасте говорят, что им достаточно семьи и партнёра и друзья не нужны — это их право. Но с точки зрения здоровья и устойчивости намного полезнее, когда вокруг есть люди, которым вы нужны и которые нужны вам.
Как создать вокруг себя круг людей, которым вы нужны
Один из самых работающих способов — включаться в помогающую деятельность. Волонтёрство, участие в благотворительных инициативах, любая регулярная помощь другим людям создаёт ситуацию, в которой вы кому‑то действительно нужны.
Есть важный психологический нюанс: люди чаще и сильнее привязываются к тем, кому они сами помогли. Поэтому, если вы приходите в новый коллектив и чувствуете, что кто‑то настроен к вам прохладно, можно сделать ход наоборот — попросить о помощи. Тем самым вы даёте человеку возможность почувствовать себя полезным и значимым, и его отношение к вам становится теплее.
Эксперимент с домом престарелых: зачем нужно ощущать свою нужность
В одном известном исследовании в доме престарелых часть жителей случайным образом получила небольшую ответственность: кому‑то поставили на подоконник цветок и объяснили, что он не должен засохнуть; другим дали в заботу птичку, которую нужно было кормить.
Оказалось, что люди, у которых появился тот, кто от них зависел (пусть даже цветок), в среднем прожили дольше примерно на полгода. Для человека, особенно пожилого, жизненно важно ощущать свою нужность.
Когда есть друзья и активный круг общения, они становятся своеобразной «подушкой безопасности». Нередко пожилые люди жалуются: пока дети были маленькими, мы им были нужны, а когда выросли внуки, нас почти не навещают. Наличие собственного круга общения, не зависящего напрямую от семьи, делает психологическое состояние значительно устойчивее.
Модель Данбара: сколько друзей мы вообще можем иметь
Наши когнитивные возможности ограничивают максимальное количество устойчивых социальных связей. Британский антрополог Робин Данбар предположил, что человек в среднем способен поддерживать около 150 значимых контактов — это получила название «число Данбара».
Внутри этого общего круга есть несколько «слоёв»:
- Ядро Данбара — от 2 до 5 человек. Это самые близкие люди, которым мы доверяем больше всего, о которых чаще всего думаем и с которыми делимся самым личным.
- Следующий круг — примерно 10–15 человек. Это друзья, но не самые близкие; с ними общение регулярное, но менее глубокое.
- Далее идёт ещё более широкий круг приятелей и знакомых — людей, с которыми нам интересно и с которыми мы не прочь провести время, но уже без постоянного контакта.
- Самый широкий уровень — около 150 человек — это те, кого мы в принципе знаем: помним их лица, имена, телефоны, можем вспомнить при необходимости. Это могут быть соседи, коллеги, мастера, с которыми мы периодически взаимодействуем.
Выше этой примерно 150‑членной отметки наш мозг уже не в состоянии полноценно «удерживать» людей как часть своего социального круга. Это не сбой, а естественное когнитивное ограничение.
Парадокс дружбы: почему кажется, что у всех друзей больше друзей
Существует статистический феномен, который называют «парадоксом дружбы» и который распространяется не только на дружбу, но и на любой тип социальных связей.
Если вам кажется, что в среднем у ваших друзей больше друзей, чем у вас, — это действительно так. Если кажется, что у ваших сексуальных партнёров до вас было больше партнёров, чем у вас — это тоже закономерный эффект.
Представьте, что каждый человек — это шарик, а его размер зависит от числа связей. Чем больше у человека друзей, тем «крупнее» шарик. Когда вы как будто бы наугад опускаете руку в ящик с шариками и достаёте кого‑то из круга возможных знакомств, вероятность вытащить большой шарик выше, чем маленький.
То есть люди с большим количеством связей статистически чаще оказываются в нашем окружении. Они общительны, легко устанавливают контакты — и, среди прочего, становятся и нашими друзьями.
Поэтому, заглядывая в социальные сети, вы действительно можете обнаружить, что у ваших знакомых в среднем больше друзей, чем у вас. Это и есть парадокс дружбы. Он не означает, что те, у кого 5000 контактов, — лучшие или более надёжные друзья, чем те, у кого 300. Более того, человек с огромным числом онлайн‑знакомств может быть одинок в реальной жизни.
Парадокс лишь показывает, как работают статистика и вероятности, и становится гораздо понятнее, если держать в голове метафору с шариками разного размера.
